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2008-07-19 | 没有幻想，是因为重生。
我总是爱在这些那些的日子，时间段。产生某种或悲或喜的情绪，不，是一种存在问题的心态，被人们称作病态的心理。
那些在记忆里几乎快要消失不见的年代、岁月。我应该是快乐的，很简单，很真实的那种，抬头仰望天空，会感觉头晕目眩，只看得见蓝天白云的那种。那时，我很富裕—不需要什么，不缺少什么，不畏惧付出，不奢望拥有，不懂幸福的含义，不明白痛苦的滋味，不憎恨从我这儿借走东西不还的人，不厌恶用真实的口气给我讲述童话故事的人。记得，我总是每夜没夜，坐着，躺着，睡着，幻想着，有那么一天，有一间宽宽大大，摆设美丽又精致，色彩斑斓，卧室防满踏踏沙发梳妆台放满外观景致华丽气味甜美，诱人，舒心的各式香水和几十种不同色彩的指甲油，不同款式，不同质地的衣服装让一个4扇门的衣柜都无法装完。浴室可爱得让人不竟看见都会甜甜的笑，双开门的冰箱里全是饮料，旁边的柜子里堆满一个月都吃不完的零食。他们称它为我的家，我就是梦里常常梦到的，那个美丽又可爱，拥有超能力，魔法顶级，无懈可击的美丽小巫婆。
一天天，一年年，循规蹈矩。而时间，真像一位魔术师。我的年纪在不停的做着加法；穿着打扮，爱吃的不爱吃的，爱做的不爱做的，爱看的不爱看的，喜欢的不喜欢的；身边的，身后的，前面后面，左边右边，拥有的，得到的，失去的，丢失的，都不停的不停的变，直到让这一切的一切起了一种化学性的变质。我的人生，我的梦想，也随之变变变。
我曾那么渴望一夜之间变成大人，可以不读书，可以穿高根鞋，可以花美美的装束，可以出去耍到不回家。是的，就因为这样可笑的愿望，我想成长，长成大人。而—现在，那些简单又可笑的愿望，我都实现了，不是实现，是本来就要做的，我却越来越感觉不到之后会有的释怀和快乐，那种感觉不是做摩天轮，是云霄飞车。设想的一切关于好的心情都没有了，有的只有太多的感慨，太多的无奈，自嘲，言不由衷。
尝试，接触，选择，决定，延续。
我的生命里，开始多了很多预想以外的情感，人群。我开始徘徊在人来人往的大街小巷，涂抹厚厚的粉，漆黑的眼线描到眼皮中上部，粉色，橙色的腮红，又黑又长的睫毛，游走在灯红酒绿的CLUB，节奏感强到地板墙壁都会随之震动的会所，对着认识不认识，相貌平平或是可憎的，瘦的只剩骨头跟皮的，肥头大耳脖子上悬挂一根很有重量用黄金打造的项链的；他们用各种语气自豪的向众人诉说他的财，他的权，他的一切让所有女人为之心动的一切，我们要做的，便是对这一番可笑的话语，表现出景仰之类的表情，不时的赞叹两句，一整个夜，不停的举杯，微笑。再撕心裂肺的狂吐后整理好继续，在聚会的尾声，心里又开始忐忑不安的设计逃跑，每日每夜的这样，就这样。不是堕落，算是有沦落的倾向，其实，我只是想宣泄我内心的不满，只是想让陌生的人群和环境，改变我活在现实的所有不尽人意，想在看不见蓝天白云的日子里，和这些那些的无聊人士，带着面具，在不适合的时间地点环境下谈现实中的一切。
人大了，生命里就会多出一种情感，它就像是，人在7岁时就得入学读书那样，自然而然的走进你的生活，而你不能说不。我喜欢这种情感，它可以让我随心所遇，可以让我情不自禁的想去展现自我，有时还能游走不同的人身边，谈论爱与不爱。那么多的人，那么多的情感，总是有那么一两个人，一两段情感，让我无法自拔，让我痛不欲生，让我失去前进的力气，让我真正认识这种情感的魔力，所谓爱情，一个男人与女人之间的情感，一场男人与女人之间的较量。我曾把那一点点自信的资本当作胜利的标志挥霍情感，因为不知道会有那么一个两个的人让你一次就输的彻底，甚至没有筹码再继续玩下去。一夜之间，不但失去身外的，就连自己都差点迷失在不知名的小巷里。
在这个情感堆积的城市里，我的生活里也堆放了太多。
只是一次次的失败，伤害总是给我打扮陪我离开，我已经没有什么能让我洒脱的继续赌下去。爱，不爱，那么简单，我们却把它演绎得如此淋漓尽致，如此不堪一击。我们都是演员，不停的变换着角色演绎同一场戏，结局是对立的，也或许是分要胜于合。
有那么些感情，可能我这辈子都不会忘却，那毕竟是我用一切，甚至是生命去当作筹码的。但它们都还是离我而去，或许还有见面的那天，但我们都只是以一个朋友的姿态，含糊的招呼。
20年了，我的经历让我从坚强变的软弱，又从软弱变的坚强，我恨透了那些人，那些爱。也充满了感激，因为这些伤痛，背叛，誓言，谎言，把我磨练的快像巫婆了，但不是美丽的巫婆，只是相貌相似而已。
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